Bergabung Menjadi Pasukan Allah

Setelah Kebaktian usai, ada seorang Pendeta yang selalu berdiri di depan pintu keluar untuk menyalami seluruh umat yang hadir.
Pendeta ini menyalami teman saya dan menariknya ke sudut gereja untuk berbicara dengannya. Pendeta ini berkata :
“Anda perlu bergabung dengan ‘pasukan Allah’, nak!”
Teman saya menjawab :
” Saya sudah bergabung dengan ‘pasukan Allah’, Pak.”
Pendeta itu kemudian bertanya, “Tapi mengapa saya hanya melihatmu pada hari Natal dan Paskah saja?”
Teman saya itu kemudian berbisik, “Saya termasuk dalam agen rahasia!”

Belajar Menghitung Persamaan

Note :
Coba hitung dulu…
Kalau menyerah, baru lihat jawaban. Ini beneran lho!

Begini:
Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.
6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur
anaknya.

Pertanyaannya :
Bapaknya sekarang ada dimana ?

Sekali lagi, ini serius !
Silahkan Anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis.

Kalau menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban anda dengan jawaban yang benar di bawah ini.

Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).

M = A + 21

6 tahun ke depan umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak

M + 6 = (A + 6) x 5
A + 21 + 6 = (A + 6) x 5
A + 27 = 5A + 30
27 – 30 = 5A – A
-3 = 4A
A = -3/4

Berarti umur anaknya sekarang – 3/4 thn or – 9 bulan

Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bln kemudian)
Kesimpulannya sekarang Bapaknya ada di…..atas ibunya…

HEHE……

Kerajaan Nicotine dan TAR

Jaman dulu di sebuah negeri bernama Cigarilos, hiduplah seorang Raja
bernama Minakjinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini,
mempunyai seorang putri nan cantik jelita bernama Capri.

Suatu hari ketika sang putri sedang bermain di lembah Virginia Slim,
datanglah segerombolan koboi Marlboro. Koboi-koboi itu lalu menculik
sang putri.

Beberapa hari kemudian sang Raja menerima surat ancaman dari sang koboi
yang isinya, “Wahai Raja, kalau kau ingin putrimu selamat, kamu harus
menebus dengan uang sebesar 555 juta dolar. Kami tunggu anda di
Gudang Garam di negeri Kansas. Jika anda tidak dapat memenuhi
permintaanku, aku akan tusuk putrimu dengan Djarum Super sampai
Bentoel-Bentoel“.

Raja menjadi geram, lalu diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar
yang dapat menyelamatkan sang putri. Singkat cerita, terpilihlah
pendekar Sampoerna, dengan senjata pamungkasnya Gentong! Sang pendekar
rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok,
bernama Djie Sam Soe. Sang pendekarpun berangkat ke medan laga untuk
menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit,
“Wismilak, Suhu.” kata sang pendekar. Dijawab oleh si suhu
“Get Lucky, Muridku”. Sang Raja pun berucap untuk sang pendekar
“Losta Masta“.

Dengan modal semangat dan Prinsip No. 1 sang pendekar memberikan
perlawanan yang gigih di bukit Dunhill, akhirnya sang pendekar dapat
menyelamatkan sang putri. Raja sangat senang sekali dan sebagai hadiah
sang pendekar dinikahkan dengan putrinya. Maka diadakanlah pesta
semalam suntuk di restoran Pall Mall di kota LA Light yang terletak
di tepi pantai Long Beach. Pada saat makan malam berlangsung, sang
Raja menghampiri sang pendekar yang ternyata sedang murung. Raja
bertanya, “Wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi, pesta ini aku adakan
khusus untuk merayakan kegagah-beranian Anda, mengapa Anda malah
murung?” Lalu pendekar pun menjawab: “Saya Pria Punya Selera“.

Haram Jadah

Seorang gadis mengadu pada teman prianya:

Wanita : “Aku berdosa”

Pria : “Emangnya elo ngapain?”

Wanita : “Gue abis ngatain cowok keren: ‘haram jadah’”

Pria : “Kenapa elo ngatain dia begitu?”

Wanita : “Dia megang-megang tangan gue.”

Pria : “Megang gimana? Kayak gini?” (sambil memegang tangannya)

Wanita : “Iya.”

Pria : “Kalo begitu gak perlu elo ngatain dia ‘haram jadah’”

Wanita : “Tapi terusnya dia megang-megang dada gue”

Pria : “Megangnya gimana? Begini?” (sambil memegang dadanya)

Wanita : “Iya, iya, iya… ah”

Pria : “Kalo begitu gak perlu elo ngatain dia ‘haram jadah’”

Wanita : “Terus dia nyopotin baju gue…”

Pria : “Kayak gini?” (sambil nyopotin bajunya)

Pria : “Kalo begitu gak perlu elo ngatain dia ‘haram jadah’”

Wanita : “Terus dia masukin punyanya ke situ… lu tau kan maksudnya?”

Pria : “Maksud elo kayak gini?” (sambil masukin… tau ‘kan maksudnya?)

Wanita : “Terus, terus, terus… ah”

Pria : (setelah beberapa menit kemudian)”Kalo begitu gak perlu elo ngatain dia ‘haram jadah’”

Wanita : “Tapi dia kena AIDS”

Pria : “HARAM JADAH !!!”